www.Lyberg.dk
... er de gamle kendte og grove vittigheder.
De fleste af dem er også kendt som "Far, Far!", men det ville du sikkert aldrig have gættet på.
... er vittigheder skrevet på Dansk. Bemærk venligst, at vittigheder i Jokes DK & Jokes US IKKE er de samme. Så hvis du vil underholdes endnu mere, så kig på Jokes US.
...is Jokes written in English. Please notice that the jokes in Jokes DK & Jokes US are NOT the same. So please look at Jokes DK, if you wanna be entertaint some more.
I'll better tell ya right now that it requires that you can read Danish :-)
Emne: Ting, man kan lave mens konen er på udsalg
1. Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
2. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutter efter hinanden dagen igennem.
3. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
4. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme,
"Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker.
5. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
6. Udfordr andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.
7. Bed om at få lagt en pose M&M's tilside til næste uge.
8. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling der har gulvtæppe på.
9. Begynd at græde, vis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med noget, og spørg
"Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?"
10. Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du piller næse.
11. Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn, som du må få.
12. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen,spørger du pludselig sælgeren,
"Ved du hvor pillerne mod depression står"
13. Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne.
14. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible."
15. Gem dig inde midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige
"Vælg mig! Vælg mig!"
16. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige,
"Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
17. Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
*************************
Og så var der Tyrkeren, der havde købt en slinterny sort BMW, med alufælge og alt i udstyr.
Bimmer'en skulle selvfølgelig luftes i hele byen, så alle kunne se hans nye Dyt.
Uheldigvis kører han over et søm og punkterer på det ene baghjul.
Efter et større raserianfald med eder og svorrer, finder han dunkraften frem og begynder at hæve bagenden på bilen, da der kommer en Araber cyklende forbi,og spørger: Mig hjælpe Dig ???
Jo, Tak. Siger Tyrkeren, og fortsætter med at hæve bilen.
Pludselig lyder der et kæmpe brag, Tyrkeren farer op og ser, at en stor kampesten har smadret hele forruden.
Hva' Fanden laver Du ??? Råber Tyrkeren til Araberen.
Hvortil Araberen svarer: Dig ta' hjulene, Mig ta' radioen!
*************************
De bedste ting du kan sige, hvis du bliver taget i at sove over skrivebordet:
1. "De sagde godt nok i blodbanken at det kunne ske..."
2. "Det er bare en af de 15 minutters energi-lure, de anbefalede på det kursus, du sendte mig på..."
3. "Urgh, jeg går ud fra at det var lige før jeg vendte det hvide ud af øjnene, du kom godt nok lige i rette tid..."
4. "Jeg sov ikke - jeg mediterede."
5. "Jeg testede mit keyboard for statisk elektricitet...."
6. "Jeg udførte en yderst kompliceret yoga-øvelse til at afhjælpe arbejdsrelateret stress, du diskriminerer måske folk der dyrker yoga?"
7. "Hvorfor forstyrer du mig? Jeg havde næsten løst firmaets største problem."
8. "Kaffemaskinen er gået i stykker..."
9. "En eller anden må have hældt kaffen uden koffein på den forkerte kande..."
*************************
Lille Per står foran en rulletrappe og stirrer på det rullende gelænder.
- Noget galt, spørger en venlig mand.
- Nej jeg venter bare på mit tyggegummi kommer tilbage...!
*************************
ALKOHOL
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro, at du hvisker, når du ikke gør det.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at ligne en nar på dansegulvet.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at fortælle den samme kedelige vits igen og igen indtil dine venner får lyst til at SMADRE DIG.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at shjige nåed sjomdjette.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at din ekskæreste virkelig ligger rastløs derhjemme om natten og venter på at du ringer til hende kl 4 om morgenen.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at undre dig over hvor fanden dine bukser nu er henne.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at du virkelig kan snakke med et medlem af det modsatte køn uden at spytte.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at du har mystiske KungFu-kræfter.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at vende dig i sengen og se noget som virkelig skræmmer dig. (Og du kan ikke huske hvilken race eller navn vedkommende er/har)
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol er den største grund til uforklarlige tæppeforbrændinger på din pande.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan give dig den ide at du er stærkere, klogere og smukkere end en virkelig, virkelig stor fyr, som hedder GUIDO.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro du er usynlig.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro at folk griner SAMMEN MED dig.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan skabe forvridninger i tids og rumforløbet, hvorved små (og nogle gange store) huller i tiden ser ud til at være forsvundet.
ADVARSEL:
Indtagelse af alkohol kan gøre dig gravid.
*************************
En lille dreng faldt på gaden og slog sig. Han bandede forfærdeligt og en dame sagde:
-Du må ikke bande så meget, så kommer du ikke i himlen.
-Det skal jeg sgu heller ikke, jeg skal hen i supermarkedet og købe ind for min mor.
*************************
Lille Ole på 8 år var blevet håbløst forelsket i sin lærerinde, så da det ringede ud blev lille Ole siddende og kiggede forelsket op på hende.
Lærerinden spurgte lille Ole om der var noget galt siden han ikke styrtede ud sammen med alle de andre.
"Det er fordi jeg er så enormt forelsket i dig", sagde lille Ole.
Nå sagde lærerinden så, men hvad nu hvis jeg ikke kan lide små børn?
"Jae, så må vi jo passe på", sagde lille Ole.
*************************
Fru Larsen kom hjem fra skønhedssalonen og præsenterede en pæn stor regning for sin mand.
Han kigger bistert op og ned af hende, hvorefter han sagde:
Nå, forlanger de nu at man betaler forud?
*************************
Hvad er ligheden mellem en støvsuger og en kvinde?
Når sugeevnen ophører skal sækken skiftes ud!
Der var en gang to brødre. De var tvillinger og lignede hinanden på en prik. Peter var gift og Palle var den "stolte" ejer af en forfalden gammel robåd. Skæbnen ville det, at den samme dag som Peters kone døde, sank Palles robåd.
Et par dage senere mødte en sød gammel dame Palle på gaden. I den tro, at det var Peter, hun talte med, sagde hun:
"Jeg er meget ked af at høre om dit forfærdelige tab. Det må gøre ondt og du må have det rædsomt.
"Palle svarede:
"Nåh, men jeg er da overhovedet ikke ked af det. Hun var en rådden gammel flodpram fra starten af..... Hendes bagende var helt gennemtygget og hun stank af døde fisk. Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni end noget andet jeg nogen sinde har set. Hun havde en værre flænge bagi og et stort hul foran, og hullet blev større og større hver gang jeg brugte hende. Jeg kunne klare hende, men når andre brugte hende, lækkede hun som en si!
Men det der tog livet af hende, var 4 læger, som kom til byen for at have det sjovt, og de spurgte, om de måtte leje hende.
Jeg advarede dem om, at hun ikke var så god, men de sagde, at de gerne ville prøve hende alligevel. Resultatet blev, at da de alle ville op i hende på een gang, blev det for meget for hende og hun flækkede på langs!"
Før Palle nåede at slutte, var den gamle dame besvimet.
*************************
Side 8