Untitled

En mand kommer ud fra sit stamværtshus en sen aften. Han vakler og er meget fuld. Samtidig kommer en nonne gående på fortorvet. Manden går uden videre hen til hende og begynder at slå hende. Hun falder om og han begynder at sparke hende.

Politiet kommer og får manden stoppet, og mens de slæber ham væk råber han tilbage:

"Nå, nu er du ikke så sej mere hva' Batman!"

*************************

TRÆNINGSKURSER FOR KVINDER

Kvinder tror de allerede véd alt der er at vide, men vent...

Nu findes der træningskurser for kvinder inden for følgende emner:

1. Tavshed, den Yderste Grænse: Hvor Ingen Kvinde Før Har Været

2. Den Uopdagede Side af Banken: At Sætte Penge Ind

3. Fester: Hvordan Man Overlever Uden Nyt Tøj

4. Værn om Din Mand: Små Huslige Opgaver Kan Vente Til Efter Kampen

5. Badeværelses Etikette I: Mænd Har Også Brug for Plads i Toiletskabet

6. Badeværelses Etikette II: Hans Barberskraber er Hans

7. Kommunikations Færdigheder I: Tårer - Den Sidste Udvej, Ikke den Første

8. Kommunikations Færdigheder II: Tænk før du Taler

9. Kommunikations Færdigheder III: Hvordan Du Får Hvad du Vil Have Uden at Plage

10. Sikker Bilkørsel: En Færdighed du KAN opnå

11. Telefon Færdigheder: Hvordan Man Lægger På

12. Introduktion til Parkering

13. Parkering for Viderekomne: Parallel-parkering

14. Madlavning I: Få Bacon, Æg og Smør Tilbage i Køkkenet

15. Madlavning II: Klid og Tofu er Ikke Egnet til Menneskelig Indtagelse

16. Madlavning III: Hvordan Du Ikke Påfører Andre Dine Slankekurer

17. Komplimenter: At Modtage Dem Pænt

18. Menstruation: Dit Problem - Ikke Hans

19. Dans: Hvorfor Mænd Ikke Har Lyst

20. Klassiske Klæder: At Bruge Tøj Du Allerede Har

21. Støv: En Uskadelig Naturlig Forekomst Kun Kvinder Bemærker

22. Vasketøjs Integration: At Vaske Det Hele Sammen

23. Olie og Benzin: Din Bil Har Brug for Begge Dele

24. TV Fjernbetjeninger: Kun for Mænd

*************************

ABSOLUTE TRÆNNINGSKURSER

Tænk dog, der findes også et udbud af tiltrængte træningskurser for mænd! Vi bringer et udpluk fra kataloget:

1. Madlavning I: Mænd kan osse lave hverdagsmad.

2. Madlavning II: Hvordan man rydder op IMENS man laver mad.

3. Madlavning III: Mad er andet end KØD.

4. Kvindekundskab: Kvinder er ikke født som A-mennesker.

5. Biler og færdsel: Hold kæft, når konen kører.

6. Biler og færdsel: Hvordan man overholder fartgrænserne.

7. Biler og færdsel: Der er andre mennesker på vejene end dig.

8: Biler og færdsel: Brug sikkerhedsselen, uheld kan også ske for dig.

9: Biler og færdsel: En hurtig bil gir dig ikke mere hår på hovedet.

10. Badeværelsesetikette I: Hvordan man lufter ud.

11. Badeværelsesetikette II: Aviser der har været med på toilettet,

bør ikke havne på køkkenbordet bagefter - køb et ekstra abonnement.

12. Samtale, den yderste grænse: Hvor ingen mænd før har været.

13. Kommunikationsfærdigheder I: Hvordan man slukker for kampen.

14. Kommunikationsfærdigheder II: Folk græder når de er kede af det.

15. PMS: Når kvinder ikke finder sig i lige så meget som de ellers gør.

16. Vasketøjssegmentering: Når rødt og hvidt ikke skal vaskes sammen.

17. Mode og beklædning I: Hvide sko er ikke sexede.

18. Mode og beklædning II: Fritidssæt er ikke sexede.

19. Sport:Hvordan man lærer ikke at pådutte andre sin fascination af udstødningsgas.

20. Graviditet: Periode i din kærestes liv, hvor hun udelukkes fra arbejdsmarkedet og sit hidtidige

sociale liv og derfor har behov for ekstra omsorg og støtte fra dig, barnets far.

21. Generel Adfærd: Når du klør dig i skridtet, tror kvinder du har fladlus - IKKE at du har en stor pik.

*************************

HELD I SPRØJTEN

Pensionisternes tipsklub har stor succes. De vinder igen og igen. En dag dukker tipstjenesten op for at høre, hvad der foregår i klubben.

Gamle Ane demonstrerer:

Ser du, vi tager bukserne af Kurt her. Så løfter vi op i hans tissemand.

Falder den til højre, sætter vi et 1-tal, falder den til venstre, sætter vi et 2-tal og falder den i midten, sætter vi et kryds.

Hvad så hvis den slet ikke falder ned?

Så får vi ikke tippet den uge.

*************************

Mellem veninder:

- Du Lise. Jeg tror at min mand har været en rigtig trussetyv før vi blev gift !

- Hvorfor tror du det ?

- Jo, for hver gang det er uvejr og lynene blitzer over himmelen, springer han ud af sengen og råber:

"Jeg køber negativerne !"

*************************

Der var et par som havde fundet en hund på gaden, som var løbet hjemmefra. Hunden havde desværre ikke noget halsbånd og altså heller ingen "Identifikation". Så de bestemte at de ville sætte en annonce i avisen, dette blev konens job.

Efter at hun havde siddet og skrevet kom hun ind i stuen til manden, og viste ham annoncen. Han læste den og begyndte at klage:"Der er da alt for meget information om hunden alle kan da komme og påstå at det er deres, vi skal ikke røbe det hele der skal være noget som ejeren kan fortælle os."

Konen skrev annoncen om med lidt mindre informationer, og viste det til manden igen. Der var ligeså meget brok denne gang, så hun skrev én gang til men viste det ikke til manden. Næste morgen kunne manden læse i avisen:

"Gæt hvad jeg har fundet."

*************************

Kvinder er det stærkeste køn!

- De kan bløde i en uge uden at dø.

- De kan gi' mælk uden at gå på græs.

- Og de kan få en mand til at komme uden at kalde....

*************************

En dame kommer til karneval splitternøgen, men bliver stoppet af dørmanden.

- Du er jo ikke klædt ud.

- Jo, jeg er adam.

- Men du har jo ingen tissemand.

- Det får jeg nok i aften..

*************************

Kvinden kom ind på bilværkstedet, og spurgte om et oliespyd.

Hvad er der galt med det gamle ?

Det er ikke langt nok, det kan ikke nå ned til olien længere.

*************************

- Pas på, råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine.

- Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål !

- Ikke for hurtigt!

- Nu må du hellere vende sytøjet!

- Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd?

- Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!..

*************************

Mænd's syn på kvinder :

Hvorfor har kvinder små fødder ?

-Så kan de komme tættere på komfuret !!!

Ved du hvorfor at kvinder ikke kan miljøgodkendes ???

-Fordi slikbutikken ligger for tæt på møddingen.

Hvad er der i mellem en 80-årig kvindes bryster?

-Navlen!

Hvorfor kan kvinder ikke køre bil?

- det er fordi der ikke er noget rat i deres side!

Hvad er ligheden mellem en luder og en cykelrytter ?

-De er begge 2 på røven, hvis gummiet sprænger !!

Hvad gør man hvis en kvinde smider en håndgranat efter én?

- Trækker splitten ud og smider den tilbage!

En ung mand træffer en af sine kvindelige bekendte: Hvor skal du hen i aften med dine smukke ben?

- Hvis der ikke kommer noget imellem, så skal jeg i biografen.

Hvorfor har kvinder kun 4 hjerneceller?

-En til hver kogeplade.

Hvad kalder man en kvinde der har mistet al hjernekapacitet?

- Enke.

Hvorfor skabte gud alkohol?

- Så grimme kvinder også kan få sex en gang imellem.

Hvad kalder man en kvinde, som ved hvor hendes mand er hver nat?

- Enke..!