www.Lyberg.dk
En kvinde arbejdede i et stort firma... hver morgen hun mødte på arbejde sagde portneren til hende:
"God morgen fru Mar'Kussen......."
Det blev hun godt træt af, så hun henvendte sig til direktøren og klagede over
at portneren udtalte hendes navn forkert. Næste morgen sagde portneren så :
"God morgen fru Markussen - lagde De mærke til at jeg ikke lagde trykket på kussen...."
*************************
Fordele ved at være mand :
1.Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2.Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe ved alle grædescenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven. 27.
Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak.
28. Du behøver ikke barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 40 og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid.
35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overgloet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag.
41. Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke,
at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en.
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald).
56. Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på wc.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig,
er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du synes det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en allright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.
*************************
En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin. Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.
Lidt op ad dagen vil personalechefen gå ned i sportsafdelingen og se, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere forretningen dyreste fiskestang for en kunde. Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden:
"Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå inde på molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."
Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"
Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 899.999,- kr."
"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"
"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd til kun 119.998,- kr."
Kunden: "Men mon min skoda kan trække den?"
Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 2%, og for kun 19.998,- ekstra fås den med trækkrog."
Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad afsted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber:
"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk: En mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."
"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Næh, han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"
*************************
Poul Nyrup havde været til møde ude på landet ,og hans privatchauffør var ved at køre ham hjem sidst på aftenen. Desværre kommer de til at fare vild, og havner på en markvej ved en gård, hvor chaufføren kommer til at køre en løsgående gris over, så den udånder.
Nyrup beder chaufføren om at gå ind på gården og sige pænt undskyld. 10 minutter efter kommer chaufføren tilbage - belæsset med blomster, cigarer og spiritus.
Nyrup spørger: "hvad der dog er sket", og chaufføren svarer:
Jo, jeg bankede på og sagde: "Jeg er Nyrups privatchauffør. Jeg er lige kommet til at køre svinet ned!"
*************************
En mand kommer ind på en bar, og siger: "10 øl."
Bartenderen stiller de 10 øl frem på disken. Manden betaler og siger: "Behold bare den første og den sidste øl." Så begynder han at drikke.
Bartenderen spørger: "Hvorfor ville du ikke have den første og den sidste øl?"
"Den første smager ikke godt, og den sidste bliver man fuld af!"
*************************
Hvad siger en blondine, når man spørger til hendes IQ-test?
"Det gik fint, Jeg fik 13."
*************************
Hvorfor løb der en ordblind hest rundt på marken og dansede?
Den troede den var en fest!
*************************
3 fyre står og diskuterer hvis kone der er den koldeste.
Den 1. siger: Min kone er så kold at jeg får kuldegysninger af at se på hende.
Den 2. siger: Min kone er så kold at jeg får gåsehud når hun rører ved mig.
Den 3. siger: Ork det er ingenting. Min kone er simpelthen så kold, at når hun spreder benene så går oliefyret igang.
*************************
Adam gik rundt og kedede sig i himmerige, så han spurgte Gud om han ikke kunne få noget at få tiden til at gå med. Gud sagde, at han kunne skabe et væsen der opfyldte alle mandens behov. Hun var skøn, kunne lave god mad, passe børn, være en sexbombe o.s.v.
"Hvad skal det koste", spurgte Adam.
"Synet på venstre øje, højre ben og venstre arm", svarede Gud.
Adam tænkte lidt over det og svarede: "Det er for meget - hvad kan man få for et ribben."
*************************
Hvad er forskellen på en fryser og en kvinde ?
- Fryseren prutter ikke når man tager kødet ud !
Side 6
