www.Lyberg.dk
En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde.
Apotekeren fatter intet, så manden hiver penis frem, lægger den på disken og smider en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger også sin op på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen.
Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren, som blot siger: "Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde!".
*************************
En mand fortæller sin kone at han lige går ud og køber en pakke cigaretter. Da han når hen til døgneren opdager han at den har lukket.
Han går hen på den lokale bodega for at købe en pakke cigaretter.
Han får også et par øl indenbords og kommer i snak med en smuk kvinde.
Han får et par øl mere, og inden han ved af det, er han hjemme hos kvinden og morer sig. Pludselig opdager han at klokken er blevet 3 om natten.
"Oh lort. Min kone myrder mig" siger manden, "hurtigt! kom med noget talkum!"
Hun henter ham noget talkum. Han kommer noget på sin højre hånd og går hjem.
Da han kommer hjem venter konen på ham "Hvor har du været!"
Manden siger "For at være ærlig, så har jeg været på bodega, fik et par øl, mødte en smuk kvinde, gik med hende hjem og bollede hende."
"Lad mig se din hånd! siger konen og tager hans hånd.
"Løgner! Du har været ude at bowle igen!"
*************************
Hvorfor laver blondiner ALDRIG en dobbeltportion af en opskrift?
Fordi ovnen ikke kan komme op på 400 grader.
*************************
I en 4.klasse går der fire piger. En brunette, en rødhåret, en sorthåret og en blondine.
Hvem af dem har de største bryster?
Blondinen. Hun er nemlig 18 år gammel.
*************************
En kvinde ligger i koma. Nogle sygeplejersker er ved at bade hende. En af dem vasker hendes ædlere dele og lægger mærke til, at det giver et udslag på skærmen, når hun rør hende.
De går ind til manden og forklarer, hvad der er sket og siger:
"Selvom det lyder mærkeligt, så tror vi altså, at lidt oralsex ville hjælpe hende ud af komaen."
Manden er skeptisk, men de lover ham at trække gardinerne for og udover det er det da værd at forsøge. Manden går endelig med til det og går ind til konen.
Efter nogle minutter er linjen på konens skærm fuldstændig flad...
ingen puls... intet hjerteslag...
Sygeplejerskene løber ind til hende. Da de kommer ind står manden med bukserne nede om knæene og siger:
"Øhh jeg tror altså hun blev kvalt."
*************************
Min. 25 Grunde til hvorfor er det fedt at være en mand:
1) Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder
2) Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder
3) 14 dages ferie kan klares med én kuffert
4) Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på
5) Når du kanal-zapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder
6) Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale
7) På natklubber kan du gå på toilettet alene
8) Du beholder dit efternavn
9) Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
10) Du kan se humoren i Tid til Kærtegn
11) Du behøver ikke barbere dig fra halsen og ned
12) Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde
13) Tre par sko er nok
14) Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers
15) Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet
16) Et humør i mere end en time af gangen
17) Samme arbejde... mere i løn
18) Med 400 mio. spermatosorer pr skud, i teorien kan du fordoble jordens befolkning med 15 skud
19) Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med
20) Prinsesse Dianas død var bare endnu en nekrolog i avisen
21) Pornofilm er lavet med dig i tankerne
22) Hvis man ikke synes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkomne.
23) Baywatch
24) En dag bliver du en gammel gris
25) Du kan skrive dit navn i sneen med gult
*************************
Hvad hedder en klapperslange på norsk?
-En bifaldsorm.
*************************
En blondine blev standset i en trafikkontrol.
- Der mangler nummerplader på bilen, sagde betjenten.
- Det gør ikke noget, sagde blondinen, jeg kan nummeret udenad.
*************************
Hvor lang tid brugte du på at tage kørekort?
- Tre.
- Tre hvad? Dage, uger, måneder?
- Biler !
*************************
En mand bliver af sin kone sendt ud efter snegle i skoven, da de skal have gæster samme aften.
Manden tager i skoven med en spand til sine snegle, og får efter et par timer samlet en spandfuld.
På vej hjem ser han en nøgen kvinde ligge på et tæppe i skovbunden. Naturligvis går han hen til hende, og de falder i snak. De går hjem til hende for at hygge sig, og manden har snart glemt alt om gæsterne.
Da manden endelig vågner er det morgen. Han farer op af kvindens seng, tager tøj på, og løber hjem med spanden og sneglene. Han når hjem og på vej op af trappen falder han og taber spanden så sneglene falder ud.
I det samme åbner konen døren og ser ophidset ud.
"Hvor har du været" spørger konen.
Manden vender sig snarrådigt mod sneglene og udbryder: "KOM NU VENNER, vi er der næsten."
*************************
Hvorfor tog blondinen hjem fra London før tid ???
Hun blev skuffet over, at Big Ben kun var et ur.
*************************
Hvorfor leger man ikke gemmeleg i sverige?
Hvem fanden gider at finde en svensker!!!!...
*************************
Hvordan dræber blondiner fisk?
-De drukner dem!
*************************
Sognepræsten var inde hos købmanden for at købe et stykke håndsæbe til syv kroner og betalte med lutter 25-ører og 50-ører.
-"Nå, præsten har nok tømt kirkebøssen!", bemærkede købmanden vittigt.
-"Kan De kende Deres bidrag?", svarede præsten.
*************************
Hvad er definitionen af kaos?
To blinde bøsser i et badekar fyldt med cocktailpølser.
*************************
-"Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!"
-"Nej, det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!"
*************************
En russer og en amerikaner bokser. I starten fører amerikaneren.
En lille mand står og råber: "Slå hans tænder ud, slå hans tænder ud."
Efter pausen vender situationen, og russeren tager føringen med nogle hårde slag.
Den lille mand råber: "Slå hans tænder ud, slå hans tænder ud."
Manden ved siden af den lille mand siger: "Hvad sker der? Hvem holder du egentlig med?"
Den lille mand svarer: "Ingen af dem... Jeg er tandlæge"
Side 5
