www.Lyberg.dk
Engang boede der en sur frø ved et vandhul. Hver gangen en mand spurgte frøen om den var en tudse, og frøen svarerede "NEJ", skrumpede hans pik med 10 centimeter. En dag kommer der en mand med et lem på 50 centimeter, han spørger "Er du en tudse ???".
"NEJ" råber tudsen, og mandens pik skrumper ti centimeter.
Samme aften går manden i seng med konen, hun sagde at det var rigtigt kort, men hvis den blev lidt kortere ville det være endnu bedre. Så næste dag går han ned frøen og spørger-
" Er du en tudse"???
"NEJ" råber tudsen og mandens pik skrumper 10 centimeter mere.
Samme aften går han igen i seng med konen, hun sagde at det var endnu bedre nu, men hvis den var 20 centimeter ville det være perfekt.
Næste dag går han så igen ned til frøen og spørger-
"Er du en tudse ???"
Frøen svarer"Nej,Nej og atter NEJ"
*************************
En 64-årig mand sidder på en parkbænk og snøfter, da en ung mand går forbi, og spørger, hvad der er galt. Gennem sine tårer svarer den ældre mand:
"Jeg har fået en 22-årig kæreste".
"Hvad er der galt i det?" spørger den unge mand.
Imellem sine tårer og snøft, svarer han,
"Jo, ser du, hver morgen før hun går på arbejde elsker vi. Til frokost kommer hun hjem, og vi elsker igen, og bagefter laver hun min livret.
Om eftermiddagen når hun har kaffepause, skynder hun sig hjem og giver mig oralsex, det bedste en mand kan ønske sig. Og til aften og hele natten med, elsker vi."
Manden bryder fuldstændig sammen, og er ikke i stand til at tale mere.
Den unge mand lægger trøstende armene rundt om ham.
"Jeg forstår det ikke. Det lyder som om du har det perfekte forhold. Hvad græder du for?"
Den senile ældre mand svarer med grådkvalt stemme:
"Jeg har glemt, hvor jeg bor!"
*************************
30 Regler som fyre ville ønske piger kendte!!
1. Hvis du tror du er tyk, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os.
2. Lær at anvende toiletbrættet: hvis det er oppe, så vip det ned.
3. Lad være med at blive klippet. Nogensinde.
4. Fødselsdage, Valentinsdag og bryllupsdage er ikke prøver for at se om han kan finde den perfekte gave, igen!
5. Hvis du stiller et spørgsmål du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke vil høre.
6. Nogle gange tænker han ikke på dig. Lev med det.
7. Hvis du spørger ham om hvad han tænker på, så vær parat til at diskutere emner som f.eks. arbejde, biler og fodbold.
8. Skaf dig af med din kat. Og nej, den er ikke noget specielt - den er præcis som alle andre katte.
9. Hunde er bedre end en hvilken som helst kat. Punktum.
10. At shoppe er ikke en sportsgren.
11. Det er fint hvad end du tager på. Virkelig.
12. Du har nok tøj.
13. Du har for mange par sko.
14. Din bror er en idiot, din ex-kæreste er en idiot og din far er det sikkert også.
15. Bed om det du vil have. Fine hentydninger virker ikke.
16. Nej, han ved ikke hvilken dag det er i dag. Og det vil han aldrig vide. Markér bryllupsdage i kalenderen.
17. De fleste fyre har to eller tre par sko. Hvad får dig dog til at tro, at vi vil være gode til at vælge hvilket par, ud af tredive, som ville se bedst ud til din kjole?
18. Ja, og nej er fuldstændig acceptable svar.
19. En hovedpine der varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
20. Din mor behøver ikke være vores bedste ven.
21. Franske film er bedst overladt til franskmændene.
22. Tjek olien på bilen.
23. Noget vi sagde for 6 eller 8 måneder siden kan ikke benyttes i diskussioner. Alle udtalelser bliver ugyldige efter 7 dage.
24. Hvis noget vi har sagt kunne fortolkes på to måder, og den ene af dem gør dig ked af det og vred, så mente vi det på den anden måde.
25. Lad os glo. Hvis vi ikke kigger på andre kvinder, hvordan kan vi så vide hvor smuk du er?
26. Hvis det overhovedet er muligt, så sig venligst det du skal sige mens der er reklamer.
27. Christopher Columbus havde ikke brug for hjælp til at finde vej, og det har vi heller ikke.
28. Betragt golf som en mini-ferie væk fra dig. Vi har brug for det, ligesom du har.
29. Vort forhold vil aldrig blive som det var de første to måneder vi kom sammen.
30. At fortælle os, at foto-modeller i bladene er tomhjernede får dig kun til at fremstå som jaloux og smålig, - og det vil absolut ikke afholde os fra at se på dem.
*************************
En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde ved baren.
Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme: "Øh.. du har vel ikke lyst til at sludre lidt?"
Efter et øjebliks stilhed skriger hun: "NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!"
Alle i baren stirrer nu på dem og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads.
Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: "Ser du, jeg studerer psykologi og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk tackler pinlige situationer."
Manden fortrækker ikke en mine, men råber så indigneret alt hvad han kan:
"2000 kr! Du må jo være sindsyg!!!
*************************
En vinternat gik en bedugget herre hjem fra kroen. Han skråede over kirkegården, men var så uheldig at falde i en nygravet grav.
Her lå han så og råbte: "Hjææælp, jeg fryser... hjælp, jeg fryser!"
En anden herre fra kroen kom tilfældigvis forbi. Han gik hen til kanten af graven og kiggede på manden og sagde så: "Det tror da fanden, sådan som du har sparket jorden af dig!"
*************************
En italiener, en franskmand og en dansker sidder og taler om kvinder.
Italieneren siger: Vore kvinder er så slanke om taljen, at man kan nå rundt om livet ved at sætte fingerspidserne mod hinanden. Det er ikke fordi, at vi har specielt store hænder i Italien, men så slanke er de bare.
Franskmanden siger: Vore kvinder er så langbenede, at de kan sidde på en barstol og endda nå gulvet med flad fod. Det er ikke fordi, at barstolene er specielt lave i Frankrig, men så langbenede er vores kvinder bare.
Danskeren siger: Hvis vi giver vore kvinder et klask bagi, inden vi går på arbejde om morgenen, vibrerer det stadigt når vi kommer hjem. Det er ikke fordi de er specielt fede, det er fordi, vi har så kort en arbejdsdag.
*************************
Vidste du, at der er kvindelige gener i øl?
- Jo, når først manden har fået 10-15 bajere, så bliver han dum at høre på!
*************************
Hvorfor stod der 17 blondiner udenfor et diskotek??
De troede de skulle være 18 for at komme ind!
*************************
Hvordan dræber en Blondine en fugl??
Hun kaster den ud over en skrænt!
*************************
Hvordan kan man se at en blondine har brugt ens computer??
Hvis der er slettelak på skærmen!
*************************
Poul Nyrup og Mogens Lykketoft var ude at løbe en tur i Dyrehaven.
Poul: "Puha, når jeg kommer hjem, så flår jeg altså Lones trusser af."
Mogens: "Nåh, jeg vidste ikke, at du blev ophidset af at løbe?"
Poul: "Det gør jeg skam heller ikke Mogens, men Lones trusser kravler hele tiden op i numsen."
*************************
Hvad kaldes Clintons buksegylp?
US OPEN.
*************************
Hvad sker der hvis De Radikale vil bygge en kirke?
Det bliver til en moske.
*************************
Hvordan fandt Hans Engel ud på Helsingørmotorvejen?
Han sjussede sig frem.
*************************
En kvinde spørger sin mand om penge til en plastik-operation - hun vil have sine bryster gjort større.
- Det er slet ikke nødvendigt, siger manden. Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir hver dag.
- Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke ??
- Det har da ellers virket på dine baller.
Side 4
