www.Lyberg.dk
Kvinder er nu dumme.
Tænk engang, de smider to dejlige skinker tilside, for at få en knækpølse !
*************************
Dengang da kroppen skabtes, ville alle kropsdelene være chef.
Hjernen sagde:- Da det er mig, der kontrollerer alle dele og tænker for alle, skal jeg være chef.
Benene sagde:- Da det er os, der bærer mennesket derhen hvor det vil, og udfører det som hjernen giver os besked om, vil vi være chef.
Således fortsatte øjenene, hænderne, hjertet og lungerne - alle med krav om,at blive chef.
Til sidst sagde røvhullet, at man skulle vælge ham til chef. Alle lo og syntes, at ideen var fuldstændig absurd - at få et røvhul til chef...! Røvhullet blev fornærmet og snurrede sig sammen og nægtede at fungere. Som følge heraf fik hjernen feber, øjenene strejkede, benene blev svage og armene hang slapt ned. Selv hjertet og lungerne havde svært ved at fungere. Til slut bad alle hjernen om - trods alt - at lade røvhullet blive chef.
Sådan blev det.
Alle de andre udretter nu arbejdet, mens røvhullet nu bare sidder og laver en masse lort.
MORALE: For at være chef behøver man ikke være et geni - blot et almindeligt røvhul.
*************************
Hvad er der galt med Nyrups briller?
De sidder på hovedet.
*************************
Dommeren:
"Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder?"
Damen:
"Ja."
Dommeren:
"Tør man spørge hvorfor, De ikke råbte om hjælp. Der var jo mange mennesker i parken?"
Damen:
"Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter."
*************************
Professor dr. med. Hermansen holdt en anatomisk forelæsning på Odense Universitet. Henvendt til en af de kvindelige studenter siger han:
- Kan De, lille frøken, fortælle mig hvilket menneskeligt organ, der kan udvide sig 30 gange?
Studinen rødmer klædeligt og svarer:
- Hr. Professor......det spørgsmål vil jeg helst ikke besvare.
Professoren henvender sig til en af de mandlige studerende, som prompte svarer:
- Øjets pupil.
- Rigtigt, unge mand, glimrende........og De, lille frøken, bør nok dæmpe deres forventninger til livet.
*************************
SADDAM HUSSEINS LAMPEÅND
Der var tre statsoverhoveder. Bill Clinton, Boris Jeltsin og SaddamHussein.
De befandt sig på en øde ø, hvor der er hajer rundt om. De kan derfor ikke komme væk, og har nu efterhånden været derude i lang tid.
En dag kommer der en flaske flydende.
Bill Clinton går hen og tager flasken, åbner den, og ud af den kommer der en ånd.
Ånden: Fordi I befriede mig, vil jeg nu give jer et ønske hver.
Bill Clinton: Jeg ønsker at komme hjem til USA, til alle mine penge, kone og børn.
Pling. Så står Bill Clinton derhjemme.
Boris Jeltsin: Det var slet ikke så tosset. Jeg ønsker det samme.
Pling. Så står Boris Jeltsin hjemme i Rusland.
Saddam Hussein: Jaaa, nu hvor de to andre er væk, bliver det nok lidt ensomt herude. Så, jeg ønsker de andre to tilbage igen.
*************************
To gamle skolekammerater mødes efter mange år. Den ene inviterer den anden hjem til spisning en aften, men inden de skilles, siger han:
"Jeg har giftet mig med en pige af fornem familie, så jeg beder jeg dig passe på med dit sprog, når du kommer."
"Hvordan det?" spørger vennen.
"Jo, hvis du f.eks. skal på toilettet og tisse" svarer den anden "så siger du, at du gerne vil ud og vaske hænder."
"Nåeh sådan!" svarer vennen "Det er jo let nok!"
Da aftenen oprinder, står konen i døren og tager imod.
"Velkommen til!" siger hun med et smil. "Vil du ikke vaske hænder, inden vi spiser?"
"Nej tak" lyder det til svar "det gjorde jeg ude i hækken!"
*************************
Hvad er en :
Ingeniør:
Person, der ved hjælp af indviklede beregninger er i stand til at regne alt ud, du i forvejen ved.
Biograf-kontrollør:
Person, der lever af at rive papir i stykker.
Pilot i passagerfly:
Person, der skal tage ansvaret for, hvordan en computer styrer et fly.
Stewardesse:
Tjener der skal lade som om, det er naturligt, at femten tons metal hænger oppe i luften.
Luder:
Blondine der tager penge for sin hobby.
*************************
Kvinder gør ting ved deres ydre, som en hver brugtvognsforhandler øjeblikkeligt ville blive fængslet for !
[...men vi klager skam ikke bør nok lige tilføjes :-) ]
*************************
Hvorfor har du dog valgt den gynækolog? Han er jo ældgammel..."
"Ja netop! Han ryster på hænderne."
*************************
Min kone og jeg havde en skøn ferie ved stranden i år. Vi skiftedes til at begrave hinanden i sandet. Det lyder sjovt !
Det var det også - Næste år tager jeg så tilbage og graver hende op.
*************************
GIRO DI 413
Metadone Uno-holdet sender en hjertelig hilsen til Narco Pantani med håb om bedre held i sprøjten næste gang. Og musikønsket er naturligvis Keld & Hilda Bike med 'Jeg har et epo-tal på 52 en halv'.
*************************
Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen.
En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet.
Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen.
Lægen kom, men til ingen nytte.
Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger.
Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen.
"Vi bliver nødt til at smadre flisen"
"NEEEEJ" råbte Junas mand "De fliser koster over 300 kroner stykket.
Er der ikke en anden løsning ?"
"Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen"
"Vil det få hende af?"
"Nej" siger fliselæggeren. "Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket."
*************************
Hørt på norsk burgerbar:
En cheeseburger, tak!
Desværre, det har vi ikke.
Ok! Så lad mig få en hamburger.
Så gerne! Med eller uden ost?
Side 3
