• Det er godt at vi har tyngdekraften, for ellers ville fuglene bare blive deroppe når de er døde. Jægerne ville blive temmelig forvirret.

• Jeg installerede ovenlysvinduer i min lejlighed. Den ovenpå er rasende.

• Jeg købte en hund den anden dag og døbte ham "Sit". Det er skægt at sige "Kom her, Sit!  Kom her, Sit!"

• Jeg har verdens største samling af muslingeskaller. Jeg opbevarer den på alverdens strande.

• Når jeg får et barn, så vil jeg købe en af de der dobbelt-klapvogne til tvillinger. Så vil jeg sætte barnet i den og køre rundt mens jeg ser ængstelig ud. Når han bliver ældre, vil jeg fortælle ham at han engang havde en bror, men han adlød ikke.

• Da jeg fyldte 2 år blev jeg rimelig nervøs, fordi at jeg havde fordoblet min alder på kun 1 år. Jeg tænkte at hvis det foresatte, ville jeg være halvfems når jeg fyldte seks.

• Lige nu har jeg hukommelsestab & Deja vu på samme tid. Jeg tror at jeg har glemt det her før.

• Hvis et stykke brød altid lander med smørsiden nedad, og katte altid lander påpoterne, Hvad sker der så hvis man binder et stykke brød fast på ryggen af en kat og smider den ud af vinduet?

• Jeg tog et kursus i hurtig ventning. Nu tager det mig kun 10 min. at vente i en time.

• Jeg såede nogle fuglefrø. Så kom der en fugl op. Jeg ved ikke, hvad jeg skal give den og spise?

• Jeg fotokopierede et spejl. Nu har jeg en ekstra kopimaskine

• Når du kører i en tidsmaskine på vej langt ind i fremtiden,så skal du passe på med at stikke din albue ud af vinduet, for så bliver den til et fossil.

• Jeg synes der burde være noget videnskabligt der hed "rensdyr-effekten". Jeg ved ikke, hvad det skulle være, men det ville være skægt at høre nogen sige: "Mine damer og herrer, dette er et skræmmende eksempel på rensdyr-effekten."

• Noget som børn godt kan lide er at blive narret. For eksempel skulle jeg køre min nevø til Disneyland, men i stedet kørte jeg ham hen til et gammelt nedbrændt stormagasin. "Åh nej," sagde jeg, "Disneyland er brændt ned!". Han græd og græd, men jeg tror inderst inde syntes han at det var en rimelig god spøg.

• I første omgang troede jeg at hvis jeg var Superman, ville en perfekt hemmelig identitet være: "Clark Kent, tandlæge", fordi man kunne spare penge til røntgenbilleder af tænder. Men så tænkte jeg, at hvis en patient sagde "hvordan har min kindtand det?", og man bare kiggede på den med sit røntgensyn og sagde "den er okay", ville patienten sikkert sige "skal du ikke tage et røntgenbillede, din nar?", og så ville man sige "åhr, hold kæft, skrid med dig", og så ville han sikkert ikke betale sin regning.

• Hvis jeg levede i det Vilde Vesten, ville jeg, i stedet for at gå rundt med en seksløber, gå rundt med en loddekolbe. Hvis så en højrøvet cowboy sagde noget i retning af: "Hej, se: Han har en loddekolbe!" og begyndte at grine, og alle andre begyndte at grine, kunne jeg bare sige: "Det er rigtigt. Det er en loddekolbe. Retfærdighedens loddekolbe!" Så ville de alle sammen blive meget stille og skamme sig over at de gjorde grin med retfærdighedens loddekolbe, og jeg kunne sikkert nasse nogle gratis drinks fra dem.

• Farmente at latter var den bedste medicin, hvilket sikkert er grunden til at mange af os døde af tuberkulose.

• For mig er boksning som en ballet, bortset fra at der ikke er nogen musik, ingen koreografi , og at danserne slår hinanden.

• Jeg synes ikke at klovne er sjove. Faktisk er de temmelig uhyggelige. Jeg harspekuleret over hvad det skyldes, og jeg tror det stammer fra dengang jeg var i Cirkus, og en klovn slog min far ihjel.

• Jeg ville ønske at der var en lidelse hvor man var bange for skyer, fordi jeg tror at jeg kunne heldbrede den. Først ville jeg sidde og tage en lag personlig snakmed patienten. Derefter ved jeg ikkelige hvad, men måske kunne man kyle noget vand i hans ansigt, eller noget i den retning.

• Når jeg hører spurven kvidre, ser spætten kvidre, skimter en envidrende ørred, eller lytter til den triste tuden af en kvidre-rotte, tænker jeg: "Orv! Nu bliver jeg sindsyg igen"

• Da vikingetiden så småt var forbi, må de have fornemmet det. De samlede sig sikkert en aften, og klaskede hinanden på ryggen og sagde: "Godt gået!"

• Hvis du er i krig, så kast et græskar mod fjenden i stedet for en håndgranat. Måske vil det få alle til at tænke over, hvor meningsløst krig er, og mens de tænker, kan du kyle en rigtig håndgranat imod dem.

• Det ville være skægt at rejse tilbage i tiden til engang der var en solformørkelse, og så sige til hulemændene: "Hvis jeg er kommet for at udslette Jer,måsolen da forsvinde fra himmelen." Lige da ville formørkelsen starte, og de ville sikkert prøve at dræbe dig eller noget lignende, men så kunne du bare forklare dem om månens og jordens kredsløb, og så ville alle få sig et godt grin.